我在努力

【凯源】深海的情书

可能是把刀,我编的,不要信。

——
  亲爱的王俊凯:

  你那边一切还好吗?我在九万里的高空上为你写下这封信。

  好啦,我知道瞒着你接下这个行程是我的不对,但我也自己尝到后果了。

  当空姐轮流走到每位乘客身边说着什么的时候,我感觉到飞机在摇摇晃晃一点一点下坠的时候,我就明白发生什么了。我看见空姐小姐眼里含着泪,她一定也有自己的家人朋友,但都到了这个时候了,却还是以乘客为重。

  这是敬业吗?我可以做到这样吗?我不知道。

  我在想,这封信你真的可以看到吗?这不过是薄薄一张纸,如果随着飞机一起坠入海里了,那怎么可能找得到呢?顶多是给我自己留一个安慰,为自己的不告而别做出一个解释,让自己心里好受一点。

  我真是个混蛋。虽然这样,我还是私心希望你可以看到,我会把写封信装进我的随身包里,希望打捞遗物时这个包可以被你找到。

  唉,我又讲了一堆没用的东西。王俊凯,我们认识几年啦?上飞机的时候,我旁边坐的是一位一米九的大男人,他一眼就认出我了,很激动的找我要签名,他说他女朋友特别喜欢我,如果能得到我的签名,一定会特别开心的。

  人生的快乐有时候是这么简单,我想,我的一个签名能让他们更加幸福,何必要拒绝这种事呢。刚刚我抬头,我能感觉到他在哭,我猜他一定很爱他的女友,很爱他的家人,他也许是想到再也见不到这些人了了,一个大男人在我面前失声痛哭,毫无形象。

  我没有去安慰他,都这个份上了,也许哭是对他最好的解脱,而对我而言,我的方式是写下这封信。

  你说过我们将来会去领养一个孩子,不过很可惜,我不能参与这个计划了。你以后跟这位孩子提起我的时候,要告诉他他有一位当过影帝的爹,这样我也总算活得不亏。

  开个玩笑,我追求了很久的名利,我终究醒悟过来时,才发现这不过是阻挡我幸福的绊脚石。说真的,未来的某一天,你可以去另外找一个伴侣,当然,什么我不喜欢你了之类的都是扯淡,但你终究是要走出来的,你不能凑合着找一个人过一辈子,这是对你们双方的不负责任。我希望你能遇见一个喜欢的人,偶尔想想我就够了,不能因此抛弃了你的生活。

  都说人的一生就是在为死亡的路做铺垫,值得记一辈子的事太少了,这架飞机失事的事,也许能轰动一天,轰动一个月,但一定轰动不了一年,轰动不了人的一生。能让你停留几秒的新闻,背后也许是用无数人的生命、无数人的汗水堆积出来的,这个道理我到现在才懂。

  你可以感觉到自己的生命在一点一点的逝去,但你什么也做不了。

  我突然想起十几年前的你,那时候你在紧张的备战中考,我很久都没能见你一面,以至于我在节目里哭了。考试是为了人生做铺垫,人生是为了死亡做铺垫,人的一生中都在不断的考试,不断的向死亡迈进。我没理由的感受到了一阵恐惧,不过还好,我是死在深海里,总比摔在陆地上好。我可以满足了,我最帅最有风采的一面永远保持住了,没有人可以知道我老去的样子,多少人求之不得呢。

  你为我写的歌我还没有来得及录,我是计划这个行程完就去录音棚的,不过大概没机会了。告诉你吧,书房书桌最右边的第三个抽屉打开,是我为你写的歌。本来我打算给你一个惊喜的,提前知道也无妨了。

  现在恍如隔世的感觉又更加强烈了,我的记忆告诉我,昨天早上我醒来时你还在熟睡,我悄悄吻了一下你的眼角,昨天的我以为这会是永远。

  我终于领悟到,永远这个词不过是上天安排出来专门让人许下不可能实现的诺言的,永远这个词,永远都不可能实现。

  如果这时候有人问我,如果可以回到过去,我最想回到什么时候,我一定会不假思索的说,我想回到我们刚出道的时候。

  那时候我们的世界还没有出现太多陌生人,我们可以肆无忌惮的去街上吃烧烤,毫无形象的在大街上放声大笑。如果我能回去,我一定要好好看看,那时候的你是什么模样。

  我们越长越大,我们越隔越远,最终咫尺天涯。你记得我们相隔三年未联系又再次见面的那一天吗?那天我们彼此相敬如宾,现在的我回想起来,又是一阵心悸。

  我似乎很少对你说过“我爱你”之类的话,我觉得那真是太令人牙根酸酸的了。但现在我想说,我爱你,如果你现在能站在我面前,我一定会不顾一切地向你跑去。哪怕前方的荆棘会划破我的皮肤,哪怕前方凶猛的野兽会将我吞噬——没有关系,因为我爱你,像我清晨睁开眼时望见的第一束曦光,像夜幕降临时照进我心房的第一抹月光。我忽而觉得四季流转不再那么重要,我从头到尾,在乎的只有你。

  人死之前是一幅什么景象呢?真的生前的事都会在脑海里走马观花的放一遍吗?你知道的,我一直怕鬼,也许这便是死亡的震慑力,生命的沙漏在最后的尽头赋予了我力量,我的双眼已经能够望见死寂冰凉的深海,但我现在一点儿也不害怕,更多的还是怀念。

  我怀念起你强有力的带着阳光气息的怀抱,你知道的,我一直很爱你。

 
—FIN—

 

 
 

 

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